笑納我的青春

　 一年級，那次美術課的主題是抽象的代表物，課本上的
範例是一尊高跟鞋，意味著想要脫逃的公主（很爛）。我當
下就決定要畫出我自己的心了，雖然一點也並不知道該怎麼
使用線條和顏料。應該是綠色，在森林裡的那種綠，再輕一
點吧。有很多枝幹包圍著，好像是保護其實緊束著還沒成熟
的一個形體，註定畸形與營養不良。不，它不是我的全部，
只是應該淡去的背景，以奇異的養分長成這個我。所以應該
是立在背後的巨大交疊的，像是血液、家族，無法否認。感
覺實在不對，總調不出我要的鮮艷又悲傷的綠，還有支架總
畫不出來。兩個星期過去了，我跟著同學在教室裡喧鬧的奔
跑著，喔。美術課真好。
　　下次的分享，我的圖畫紙上，被不斷擦拭的水彩筆弄的
又糊又皺，只剩下一團不應該在那裡的綠色。上個禮拜天一
起去唱歌的男同學帶頭大笑。


　　第一次的題目是最難忘的東西，我直覺想到的是那隻筆。
其實早就不知道被我放在哪裡了，但是記憶卻始終甘心的被
挖掘，越寫才又想起來，連帶的那個人、那時候的天氣，還
有連青春裡燥熱的面孔都記起來了。老師在下一次的上課大
方稱讚，我嚇了一跳。紅色也是最不真實的，隨著你身上的
味道還有愛讀的那本書通通留在過去，走進教室之前，還怕
看見坐在那個位置的我。嘿。今天好嗎。


升旗的時候，她因為一副耳環把我從隊伍裡喊了出來，
什麼國中來的，都像你這樣嗎？我竟然因為這像是一句當紅
的廣告詞還笑了出來。隔天我到軍訓室報到，她要我唸一唸
悔過書裡寫了些什麼。我從餘光的斜角竟然無法發現她有絲
毫的竊笑，太可怕了。後來我把她歸類為怪物，怪物在二年
級的時候悄悄的離開了。

你說，當我說平鎮國中的時候才發現我。喔。國中要好
的同學喜歡你呢，我和她曾經在你們教室前無意義的走動，
接著在角落裡自顧自的大笑起來，你在過馬路時驕傲的用手
擋住來車，真不像是個國中的男孩。我又開始和另一個女生
在上課時交換紙條，那個女生說你簡直就是那個她最愛的明
星，叫我別說喔，放學前還沒收了紙條，在我面前以碎紙機
的方式銷毀秘密。
有一群奇怪的男生，總聊著嘻嘻哈哈的話題，在上課時
傳閱報紙。後來還無恥的舉辦了漂亮女生的排名，沒上榜的
人鼓譟著發動抗議、長期冷戰。後來，我和這群男生裡的其
中一個在一起，他說他和詹無冀在放學後，將廢紙拼湊，偷
看我們在寫什麼。
天啊。我上當了。

May 26 ,2008

訊息微弱，是什麼擋在窗外。
嬉鬧的貓群，正好躺在天梯上，誰壞了誰的時間？
我們同時發問。

有一天。毫無預兆的開竅了。
腦袋裡有一部份被掏空，清理的一乾二淨
突然能運用文字，寫詞、作詩，被遺棄的記憶重新燈火興旺
在暗裡挑著夜光，麻密的撿拾訊息，組合成完整的心意
擺攤拍賣。

從哪裡來的，總要弄明白。山神竟然生起氣
覺得選錯人。給錯靈光。
一憤怒，我就知道問對問題了。
為一個試探道歉，並且保證用加倍的供品奉還。
親吻祂的時候，祂難得害羞。



今天讓老師簽了論文申請單，就想起成虹飛在計畫口試的時候只要我去寫
跌進去，串起遇見的每一次偶然，或者說是人生早就設定好的必然，然後
我該怎麼讀，有什麼品味賞閱自己的一輩子呢？我對老師說我勢必要在這
個學期畢業，壓在心底的某一個部份的東西清除了，我已經迫不及待進入
下一個階段。後來想想，其實哪有什麼階段呢？我想試煉自己的又是些什
麼？還是不是心中那恐懼的回應與凝視，分配著肢體與精神的選擇。一點
都不了解啊！我只是闖進一個從來就沒想過的地域，以及讓日照下的光亮
和陰天裡的濕地同等份量的產生影響力；看見客廳裡談笑的真實也知道我
和你正說著話的奇幻，怎麼解釋都行得通了。
你說，我的心裡有股推促的力量，無論如何總會以這樣的方式出現，是一
份禮物，被賦予的任務，我們兩個人在這裡或許只是兩廂情願，不過卻惹
來了滿室的歡笑，如果只是這樣，我也喜歡這個結局。大方的簽字，比任
何人都還要信任我，一個段落的都還沒來得及看完，就說你滿意，你說看
到我的笑容就覺得滿意了。

你背著吉他，每句音調的峰迴路轉，陶醉的並不知道有人在攝影喔；他忘
了時間，在熄了燈的光廊裡旋著腳跳起舞；他看著看著，枕著書睡了一會
，只看這一扇窗的風景，45度的美好，會發現屋簷縫下的閃光。村上先生
這個老頭，居然不知道自己作品受歡迎的原因。

本來不明白妙妙在摩天輪裡看見自己竟然和那個討厭
的男人在一起，如何發瘋似的恍惚然後又活過來，接
下來的一切都不重要了，發生的情節只是再次點綴必
然的悲劇，確定已經失去了什麼沒有辦法再做任何冒
險的旅行，筆直的眼神流洩了無法解釋的決心。
我突然想起這一次經驗，那個潔白的空間誘惑我去面
對每一次前一分鐘的自己，無所遁逃的在之後的心虛
場合裡，勢必要回想起，串起了本來散亂的回憶還有
游移的心，再也不知道該如何欺騙自己了。是好還是
壞呢？被逼迫的方式絕對誠實的凝視著同一個空間的
各種我的姿勢還有表情。只是這些表情缺席了童年的
無虞，我只能倚靠的是最近幾年的混亂與滿足，曾經
喜歡跑步、位子總選在窗戶旁邊的小女生留在小學校
裡面。回去追念的時候，才發現一切都不一樣了，走
廊上最愛那老氣的偽壁畫，安靜的浮印著兩千多年以
來的故事，毫不留情的摟空了。寧可空白也不願留下
。陰暗的會議室裡，校長問我哪一屆畢業的？臉上竟
然慘白的長滿蜘蛛網，手中的筆好像是十多年前留下
來的，捨不得有光照，提醒我千萬別開燈。
我在三樓的斜坡上滾著灰塵，擾亂了阿婆曬滿一地的
粽子葉。端午節又要到了，客家的鹼粽在台南的同學
間意外的受歡迎，還舉辦了粽子的試吃會，只是參加
的人始終很少，我必須一口氣消化四個大粽子，怕了
。誰在意那個晚上肚子脹氣的難以入眠，每個人都背
對背的低聲啜泣。前兩天還在台北的捷運站裡說著，
回憶又在捉弄人，有人榮耀也有人詆毀，彼此面面相
覷，到底是哪裡出了問題。
我們在沙坑裡躲避著練習，總和我競爭同一棒的男生
竟然說喜歡我，老笑我的蘿菠腿，哼。休想。後來我
寄出了第一封情書，封面是一對歐洲男女的擁吻著黑
白畫面，在最後我附上了ps我愛你。

翩翩

咖啡廳裡的人都回家去了，連主人都倒在床上，夢遊。
虹吸式裡的液體正沸騰，算一算時間
在清晨來臨之前，正好煮透。
蒸餾了純淨的百分之百的，特別留給你的。
打發了貪嘴的貓們，要他們再耐心等等
我們都在你的懷裡
等你醒來了時候，一起享用。
吞入你的夢語、合力的進入你的身體裡，把令人疲憊的東西
統統丟掉。

掩飾之後的肯定。
從此的默契消失。
找不到一本讀得下去的文字，
城市裡尋覓椰林。
喜歡，水聲還是我，
等得太久，一起出去走走。

風將衣服吹落滿地。是誰的啊。
我的腰也吱吱響，沒有力氣彎身撿起。
縫裡的貓，覬覦好久了。
由牠來吧。別逃。

詩裡有沒有規矩。
問了就是不對，請迴避。
肅靜。
丟入鮮花、素果、三牲（難以準備喔），時間、制服、
白襪、紅色假髮
被收去哪？還留在繡學號的阿姨的店裡。

背著國旗咿咿啞啞唱歌
我在後門看到了大哥哥在偷吃東西。

欲望薰心的成果

寫到這裡為止，算是自我故事的敘寫嗎？一個生命太長太重，
怎麼都覺得太少，用了詞彙的同時又覺得太多，只希望攔截在語言
之前的那份確實的感受，從渾沌到創作的一種可能－它是一種已經
存在的東西，只是還不清楚是什麼，就是一種感覺、一種
something，某天會以某種形式出現－這也是我不斷自我探尋的機
會，在我還很深刻的體會此刻的自己的時候，捕捉形象。
　　就像之前說的，內容早就存在那裡了，只是需要時間找到某種形
式（有時候已經覺得文字是行不通的了）。也就是因為一個生命很長
很重，切割了時空、絞盡腦汁的去回想發生過的事，還不如等待一個
靈光，提醒我們快要沉默的記憶。而我想說得不會也不可能是全部，
我並沒有能力處理整個的生命故事，而是在生命的轉折處，將我所面
臨的情感高峰狀態如何在紛擾的當下一一進行，也照亮了我重新看待
自己的一種可能性和可見性。
　　我用欲望的薰心，看見我如何被形塑，還想更深入的分析，其實
很容易繞在圈子裡，在同一個圓心軸裡找不到謎團出口；我所寫下的
這些文本，其實就是我了，就是我如何形塑我的過程，在以為滿足欲
望的同時，既快感又空虛。先知卓見的學者們，說這是現代化資本社
會的文明病，精神被物質性入侵、會匱乏的－我在我的有限歷程裡，
將欲望回身體的想像中，在身體的社會化中，如何互為主體且逐漸異
化。在經過多少無意識的結構後，關鍵字、索引的轉變，按圖索驥生
命的符號。
欲望薰心的成果
　　我從角色身分的思考開始，走到這裡已經換了另一種方式去看待
這些，那些過程退去，要我在欲望的主題上，以現在進行式的步調去
談心的變異。「心」是精神狀態，被語言所建築的社會改變形狀、顏
色和成份。於是變異是改造－我被改造成人，再次變異－我沒有衝破
圍牆，只在看清楚以後，微調。所以在這裡是雙重變異，兩種力量的
拉扯，嗯，可以說是突變，化學因子發生作用，霹靂啪啦發生摩擦聲
音是爆炸還是新發明，喔。

在語言的攔截之前

盡情歡呼。
依每個人的能力差別
不等的時間有限。


我大約有20秒。

after dark

這是（借）用村上春樹。黑暗之後。
借。向來都是十分危險的事情，其實也並沒有借用這回事
如果不抄襲，就絕對是創新了。
用了同一個字，使用相同的譬喻，還說自己的。
到後來說，其實都可以了。
別人來說可不可以，可不可以都無所謂了。

黑暗。沒有分別
只是全景鏡頭的頭尾，照樣從暗角爬出曝曬後的異質顏色
過度。
5還沒轉向6，將美好的事物疊在同一塊
都壞了。12張170元，只有一張可以用。浪費。
光圈調向最大，極盡扭曲篩漏了日常的可能性
只剩下藥水的味道。
天氣熱了。貓們的食慾下降
舔著相似漂白水的膠卷，
在視窗裡嫌棄味道不夠。

請先看前言

前面的三章，在進行第四章的時候就已經全部消失了。即使我
一看再看，想在過去的文字裡抓到什麼線索，好像都離真實遠
了些。或者說過去的這些都還在，只是已經以另一種形式出現
，寫在那裡的文字，只夠表示百分之幾的自己。那些文字太多
了，寫出來的話重於實際本身，拿捏在凸顯的當下顯得失當。
經過的時間已經太長，感覺攪和著現在和過去，連未來都考慮
到了；內容很豐富，卻老是雜亂，記憶像是不斷被挖掘的炭火
，湧出微弱或者強壯的光線，到底該如何進行下去？在第一章
出現的事件架構還曾經沾沾自喜，那時候是靈光一現，將想表
達的層次與順序濃縮的勾勒了精華，本來還想用它當作敘事的
主軸，現在也是一整個不對勁。我在寫的當下，就已經劃破了
時空的界線，似乎以合理性的虛構，解釋了曾經的動作。這個
故事線活生生是個不斷變動的立體場景，像是萬花筒裡的景觀
令人眼花撩亂，文字是死的、放在紙張上的，被既定的意義壓
得沒有空間，永遠趕不上、無法深究思想的瞬息與永恆。所以
我曾經區別的檯面上檯面下、時間的分野、甚至是空間的轉移
，早就在攪拌機裡榨成綜合果汁，永遠都是乾杯，一口吞下，
然後才憑著味覺、嗅覺和視覺......的敏感程度，辨別出其
中的成份－精準有限。所以這麼努力的去作敘事軸裡的每個面
向，最後會不會只是表面上的功夫，到想要潛入更深的高度，
就處處碰壁。
終究是要打破的。在消化完這些以後，就應該丟掉（其實在寫
出的當下就不自覺丟掉了）。內容在那裡躁動好久了，卻沒有
一個支架，將它們放在適合的位置上－這個位置是沒有時空的
限制的，好像腦袋裡的思想被身體的固定牽絆住，彼此牽托，
陷在還算可以接受的狀態，安逸懶惰的不想離開。就好像一邊
寫著一邊竟發現了自我欲望的無限擴充，現在既無法視而不見
，也還沒有出現新的方法可以借用，於是就在這個尷尬地帶，
以為時間會有辦法的。
將問題丟還給時間的確是好方法（有時候也只能這麼做）。
於是就幾乎是以漫無目的的方式不斷的將想寫的寫出來、突然
想到的寫出來，後來覺得我需要一個隱喻來作為完成這個作品
的方式（終於不是因為書本裡這麼說，而是我覺得真的需要）
。畢竟敘事裡的時間感格外令人難以解釋，需要拉開立體的場
地（這並不是空間感而已），像一個值得依靠的橫桿，我放心
的接下去寫。
隱喻是多面向的，應該是說具有活生生的感受，不只是某個想
像而已，還有和它所構成的各種關係、互動的程式。不過說要
去找一個隱喻實在很困難，又不是腦袋憑空就可以長出什麼新
奇且精準的可能性，就算著翻看著書、很刻意花上時間常常還
是一無所獲，只是讓腦子裡的思考更加混亂和不安而已。等待
和空想都行不通。
房間裡養了兩隻貓（牠們可能都不喜歡養這個用來作為形容的
方式）。隨著陽光的強弱變換眼球的顏色和大小，總是想睡，
俯臥著身體（這姿勢簡直是人）並不專心的看著我。我們的言
語不通只好使用表情、眼神和聲調的大小互相告訴對方想說的
話，傳達也常常失誤，不過卻格外省事多了。我省去修飾語彙
的壞毛病，這裡沒有規則、沒有共識的事物（除了食物之外）
，只需要表達自己就可以了。牠們抽著布料邊緣上的絲線，並
不知道這是我最昂貴的一件衣服；踩過我的肚皮－是往食物最
近的一條路、並不知道什麼廁所的定義，也不明白在用餐間如
廁事多麼失禮的事情。一開始被這混亂的秩序惹得脾氣不斷失
控，要把自己關進浴室，好好冷靜。牠們的世界只有喜歡、然
後想盡辦法要得到，好奇、追逐、想吃、想睡還有爾偶無理取
鬧的撒嬌。用喵爪觸摸我的臉，準備示好，我卻被這刺痛跳了
起來、擔心在臉上留下痕跡，牠會覺得失態的是我吧！我接觸
到另一種經驗（是Foucault的極限經驗嗎？），一點一點讓
我不經意放棄某些典律－在行為以及思考裡。牠們是怎麼看我
的？我豢養的同時，已經與牠們發生關係，也必須用牠們的方
式－使用貓語、墊腳的姿態還有鮪魚罐頭，才能愛牠及放棄被
訓練成功的身段。小王子後來還是回到玫瑰花身邊了，好像經
過了一場不大不小的旅途後，才明白生存邏輯的不同，在表面
衝突下的和平－嗯。重新學習和自己相處。

謝謝你（們）的代序

花貓與灰貓。

時間。
將沙漏倒過來。
花貓不情願，又再一次翻轉，兩人開始爭執
灰貓使出唯一武器，在齒間發出怪異的叫囂，
太微弱。還是沒用
一個跳躍
是故意還是不小心
都不必再吵了。沙散落一地。

陽光。
花貓喜歡陽光，接近25度的這一種溫暖。
灰貓沒有表情的說還不是都一樣。
在花貓陶醉享受的時候，都沒忘記冷言冷語
還在窗台上擺放仙人掌，
貓抓疼痛的時候偷偷笑。想一想太陽出來時候的好處。

清除污垢。
那個女生的力道總是不對。
他們決定自己來。。
發現有樂趣。
花貓身上有甜甜的味道，灰貓知道自己賺到了
勞動的時候很節制，怕被發現不公平。
花貓常常抗議，總在同一個地方磨蹭太久，口水沾滿衣服
還要重新清洗。

記憶。
他們想知道自己有沒有記憶
互相訪問。
拿了紙和筆，只差不會使用錄音筆
好不容易就緒，卻想不起來這麼忙碌是為什麼？
灰貓提早一步責怪花貓，
心滿意足的覺得自己還是比較聰明的。

討食。
花貓決定用游擊戰，一步步攻破防衛線
得逞。
偷偷記住肉乾放的位置，試著模仿那個女生的動作，
盤算有一天要自己打開櫃子。
灰貓的策略有二。
1.在花貓得逞的時候，爭食。
2.盡量忍耐。

一種隱喻的可能性

很零星。稀微
但不得不去做的嘗試。埋著頭尋找。
仕女圖中的謎樣，
還不更是循環的困境重複兜圈子
頭好痛呀！
擺放了姿勢，召喚凝視的眼光，
他說這是復返的欲力。
你躺在我的紙本上，於是我始終不明白。
某種東西從一個階段到另一個階段遺落、穿越、轉換，
而且或多或少失去掌握。
我嚇了一跳。
靈光閃動，你提醒我還有東西沒帶在身上。
嗯。需要嗎？

文字代替圖案行不通
只是大寫的觀看模式。
表面之分隔、構圖、隱藏的線條、力量的框架
我拒絕照相。

晚了五年

原來是晚了五年才開始的，
後來有了一隻貓，在窗台上，沿著陽光
長出了無力抑止的矛盾。
問題從來就擁擠著出現，像盛開的花苞
在每一頓餐飯的最後甜點裡
用檸檬的酸味，要人露出無法解釋的表情。
那是授粉過後的尷尬
要或著不要的難堪
然後又繼續的，把剩下的都視作可惜。
希望下一場雨，乾淨的說。


這裡也有鄉下的味道，
就在路過的時候
潮濕的木頭混合著下雨前的溫度
究竟是什麼呢？
一群孩子就堆在快倒塌的牆邊，對著鏡頭微笑
你們笑嘻嘻的捕捉
一直到消失了才看清楚。

卡夫卡的毛蟲就在故事的最後重新擁有了美好的結局
那是欺騙小孩的。
只是夢的一天、醒來的時候可以喊好險，
一再要求，你問要不要說卡。

晚了五年
所以在事件裡被俘虜
走開呀！我並不想為你而戰。
你說好棒的時候，我的確想吐。

狐狸和貓同時建置了相似的場景
將路經的動物都推進了排演的行列
預演著愛上誰和爭奪誰。
撩撥欲望，
戀人的絮語還說得不明白嗎？
最後將蓄積已久的憤怒，
親眼目睹的殘忍，銷毀再持續欺騙。
讓周圍的人安靜哭泣。

原來是晚了五年才開始的，
後來有了一隻貓，在窗台上，沿著陽光
長出了無力抑止的矛盾。
問題從來就擁擠著出現，像盛開的花苞
在每一頓餐飯的最後甜點裡
用檸檬的酸味，要人露出無法解釋的表情。
那是授粉過後的尷尬
要或著不要的難堪
然後又繼續的，把剩下的都視作可惜。
希望下一場雨，乾淨的說。


這裡也有鄉下的味道，
就在路過的時候
潮濕的木頭混合著下雨前的溫度
究竟是什麼呢？
一群孩子就堆在快倒塌的牆邊，對著鏡頭微笑
你們笑嘻嘻的捕捉
一直到消失了才看清楚。

卡夫卡的毛蟲就在故事的最後重新擁有了美好的結局
那是欺騙小孩的。
只是夢的一天、醒來的時候可以喊好險，
一再要求，你問要不要說卡。

晚了五年
所以在事件裡被俘虜
走開呀！我並不想為你而戰。
你說好棒的時候，我的確想吐。

狐狸和貓同時建置了相似的場景
將路經的動物都推進了排演的行列
預演著愛上誰和爭奪誰。
撩撥欲望，
戀人的絮語還說得不明白嗎？
最後將蓄積已久的憤怒，
親眼目睹的殘忍，銷毀再持續欺騙。
讓周圍的人安靜哭泣。

全都是無理取鬧的窩曩主意

用三封信。
然後看清楚了語言的審判能力
意興闌珊。終於才讓它退去主格，
成就一個好事者的欲望。
來得太遲。

原來白紗會這麼漫長

突然想知道天堂的高度，
在音樂頻道上輸入heaven
接著一首首的播放，猜測從沒經歷過的
輕鬆
遇見那裡的人，唯一熟悉的只有一個，要和他說什麼呢？
時間剩下的並不多
你們應該都擁有讀心術吧。
說吧。說啊。我正敞開大門，邀請你進入。

倒數的第兩天。
你們還在電話那頭吵鬧的表達意見
在安靜的空檔，反而冰冷的不像話
嗯。有我們家的味道。
很緊張。
不知道你準備好了嗎？
你穿白紗的樣子一定很好看，請別忘了我們。
笑著過去，牽著家的手
慎重的裝扮，畫上最有自信的妝
就算哭，也是將纏積了二十八的絲線
再輕輕的放下，製作一個紀錄檔案，你可以在任何時刻、不同的角度
大聲笑，別感傷
然後想像走在回家的路上，撿拾了一朵小花，戴在身上。

後來我就不再跟你擠在一張床上了。
你開著車、拿出信用卡、購買套裝
從來不會覺得離得太遠
只是。話太少，很少。連怎麼表示都害羞
你在夜裡為我開門，僵硬著臉擋住了媽媽的力氣
註定要為這個身分，照顧我。
謝謝你。

什麼時候才算青春呢？　
做了哪些事，和誰和什麼關聯，
現在只是一團毛線，在打的每一個死結上，竟然拼得出特別的圖案
全都是要到結束為止，才假裝突然領悟，偷偷流淚。
無可自拔的競爭以及矯情的丟擲感情，在那個時候就知道了
一定會後悔，
像現在做的某些事，早就預告了後來的懊惱
卻依舊任性，一如往常。偷取幻想的自娛。
製造一場三角戀情，明顯的與朋友爭鬥、在善與惡的疆界不斷遊走
以青春的面貌作為掩飾，將染上的惡習輕描淡寫式的不斷擦拭、丟棄紙張
文字、照片還有回憶，全都棄權。拋別了需要解釋的責任。

又有誰會怪罪呢？
這並不是個殘酷的問題，只要輕鬆的態度就可以化解難堪的場面。
說些客套的、庸俗的、大家都說的那種就能夠脫手罪惡的覆蓋。
誰又在意呢？
和你在一起的那個人嗎？和你牽扯在一起的這些事嗎？
早就過去了。你以為緊緊相連的，在這個時候就隨著模糊的感受沉默
再也不會有最好的解釋，真實的都還給時間了。

老去了吧！不再玩這些遊戲。
不再戲弄歲月，調侃自我的存在，曖昧的踏進危險地帶
安分的選擇，計畫未來
未來又哪裡還在呢？
不過是千篇一律的想像，萎縮了在青春記事裡的白日夢
無聊的上課、嫌熱的操場、連福利社單調的食物都可以持續發酵
異常的味道，讓人不得不去注意

你猜得出我的年紀嗎？
太年輕是假的、太過成熟是假的，連我都不清楚
在肩膀上面的關節偶爾還會喀嘶的響，卻在衣櫃裡保存鮮艷的裝扮
每天工作，卻常常疑問在這裡做什麼？
吃些什麼？為了誰。都不重要了。
計較著失去的以及擁有的，太容易令人感傷。
持續在語言中不斷失態。