究竟算不算是詩呢？是不是詩。

我拿起畫筆的時候，你說，就畫啊。放肆一點、大膽一點。
你畫的太久，時間淡忘了不會畫的時候。有沒有不會畫的時
候。他只問什麼時候開始不去畫的。
或者說，到現在為止還沒畫過。還沒畫過？這個答案令人吃
驚的無法思考，不過確有其事。在那個直線裡，安靜的察覺
每一份碳鉛的重量與精細，早就預料到的無法成熟的面無其
事的塗抹在紙面上的任何一個角度的享受。執意迷惑的地方
又意外的傳出訕笑的擠壓的留言。一張口接著下一張口，模
仿起詩的輕挑，省下的空間全都賣給了商人，剩下一個眾所
皆知的匿名。眾所皆知的小小笑話。

所以說你忘記了嘛。膽小害怕卑微的羞容，在門口之外張望
期待的表情，趁著拿起名牌鉛筆的時候，覺得好像離夢想近
了一點點，可以在肩背上的捲紙裡，練習明星式的簽名。我
在洗手台上被墨水汁液濺了一身，一件灰色的外套從此染上
了汙漬，註定。註定要丟回資源筒裡。

你怎麼說詩呢？一個句子還沒結束，又翻覆到另一次回憶裡
，誦詠一個晦暗不清的情感，非得在語言之前討論之前沈澱
之前，紀錄某次存在。我只能說是存在。才能試著試著真正
的去嘗試不評論不厭惡不沾沾自喜。那個。我。

和另一個存在的自己共處，淩越前後順序的優先權。並不是
一定要在同樣的空間裡。我卻成了電影裡的配樂，恍惚的已
經是背景，66號奇幻公路上又有人再招手撘順路車，病床上
紅桃十一，讓低著頭的自己撬開地圖上的指示，以後，以後
毫無預料的以後，那些偶然成了無法不去提及的段落大意。
我把生命濃縮，耽戀在不需要解釋的詩句裡，跳開。

青春多少

字母拼音的範圍之內找到了我的名字
遍佈灰塵的一張舊CD裡看見了流行歌比賽
的那個高中生
有一些人不需要故事的聯繫所以
一再丟棄一再一再丟棄可以大方的宣稱要和不
要。究竟是要或者不要
抄襲覆蓋只留住現在現在此刻在
說的話以及抑鬱長久的悶啊。
別說要這個女孩，製造曖昧的超過現實的快樂
寧可朝你臉上沒有理由潑進熱騰騰的烈酒　
也要你住嘴
湮滅輕挑的所剩下來的在我們之間的唯一的
足以永恆的愛情。
又竟然它是什麼？
阻擋了一個分隔音的可能性高潮在發燒後
一個粒子的一個粒子的像是結界在井裡消失
般的無聲無息
湊近一個緣份歌頌最喜愛曲子的口氣太累了
真是太累人了重複播放的疲倦感官一一找時間找空檔偷懶
不如一場大雨實在不如最開始的那一場
平靜平凡毫無徵兆的編列在同一個隊伍裡的偶然
雙手間的絲線同時脫落
終於還是回到歌唱在麥克風上發瘋的大哭
與其說不如是一次炫耀
砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰
如此而已
砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰砰什麼時候會停止呢

所以才要繼續不斷的寫下去

剛剛上映的電影九降風，莫名的吸引我要去看
旁邊的人問我總會有理由吧。可能就是海報上
的副標題：那年我們都在青春裡掙扎，好像就
說重了對於永遠不會再有一次的那樣子的青春
的某種感傷以及懷念。渡過了的那些時間，無
法像是沙漏可以隨意倒置，我們就陷在沙漏般
的隙縫裡，一邊生活著一邊想念，一邊磨損著
夢想，一邊又重新溫習年輕時候的輕狂。於是
覺得現在某種程度上的成熟很好，又也忍不住
回去看當時無理取鬧自得其樂的幼稚。這就好
像想起曾經暗戀過、喜歡過的某個男生，些微
的悸動並沒有隨著時空的轉變而消失，但也明
白的知道一切就過去了，喜歡他的那個樣子早
已經是多年前的那個他，一再流失的人事物才
讓青春裡的主題隨著記憶逐漸翻修、甚至強大。
長大這回事，勢必要先習慣失去某些東西，然
後再得到其他東西的時候，才能握住那份隨時
都可以消失的那種虛無的確定。


剛剛也重看了以前的文章，明明是一個人的房
間卻出現好多笑聲，突然熱鬧起來。大部分都
已經忘記的細節的對話，寫在那裡的文字像是
台南一貫的夏天，晴朗的嚇人。關於從這間寢
室所蔓延開來的好多人好多次事件還有連帶的
情緒記憶，繼續隨著文字的永恆植入心底。所
以才要繼續不斷的寫。

井

阿娜剪了髮型以後，一切就變得好瘦小，突然間
食慾、攻擊力都消失了，mi趁勢展現某種程度上
的暴力。而我明明沒有掉進井裡，有人卻逐漸的
、斷然的將我頭頂上那片唯一的光線蓋上，是不是
最後一點也都不會剩下呢？我一點辦法也沒有，也
不明白原因，我只是別人眼中可以伺機而動的那份
僥倖的機會，永遠不會也不必手下留情。我只要像
一份在餐盤上的食物，不費力氣的結束生命。

忽然間發現，我就在一個洞穴裡，身體不斷被黑暗侵略，
總在十分疲倦的時候，這裡又捲入更深的黑暗，一束一束
的剝開光線，我竟然已經喪失了某種特質。還是說這個特
質從來就沒出現過呢？我無法克制的掉進從前，一切簡直
都像是虛構中的場景，開啟了不對的時間點，切入了總想
逃避的空間，還是看不見啊。有很大的部份被很強的力量
遮蔽住了，連那個自然而然的欲都逐漸空乏了。

難得早起，看見了好久不見的學生們在這個正好的時刻，
還是因為晨間的香氣，穿過陽光提早一步到達，這個時候
一切都顯得剛剛好。你說日復一日還不是都一樣？如果說
依舊是日復一日的必須去證明活著的某個證據，那麼，這
個，留下來的圖騰，已經足夠放在供桌上參拜了。我也是
每天擠進公車，一班又轉上另一班，公車上，我老是想不
起來我們中間一起經過的那些年，好像只有一開始的時候
，其他的，隨著每件事情的一再加入，模糊的參雜在一起
，剝落了當時你願意奮不顧身的那種樣子。幸運的是你還
擁有過，我早就懷疑對我來說這是否從一開始，在一開始
的時候就是不存在的。記憶裡的證據本來就不可靠了，站
在現在的這個我十分不清楚，那個極限是不是一再的一再
的縮小範圍，是不是，你呢？

在某個領域間。某個特質還是不斷的拉扯，老實說，和你
一起的時候最輕鬆，也最危險。那是我光明黑暗最衝突的
地方，兩個無法和平相處的地帶，交界處持續游移，你能
夠輕易的打開或者關上，阻塞一個週末、一個季節、一段
儀式的努力。偏偏，這勢必要排除理性之外的解釋，那個
強求用文字語言說出來的解釋，都永遠無法橫跨那陰暗和
晴朗的潮濕。於是那一股股吞嚥不下去的氣流，衝向唯一
的出口，卻還因為語彙認識的不多，又噎塞了。

上個禮拜日，到醫院探望外公。
一群，除了我們還有其他的人守在加護病房外等待唯一30分鐘的開放時間。
一向都不喜歡醫院消毒水的味道還有堆砌出來的灰白色，那是死亡的樣子
要我直接面對人生必然的結果，以及不斷提醒無法避免的故事的最後。
我並不覺得可怕，只是一到醫院裡，全身就好像被脫光了，赤裸的站在審判
的平台上，接受最後一道心靈的責難，那是需要多大的勇氣；看起來離死亡
遠一點的人還聞得到生氣，只是需要小心翼翼的對付那隨空氣間飄散的腐朽
氣味，要人身心疲憊的回到最初的空虛。關於死，我可以接受，只是對於死
亡之前人性渺小的掙扎和貪婪，那實在令人感覺到悲哀。不是對於那樣的面
孔感覺鄙棄，而是當他說他不想死的時候，站在病床旁邊的人一點力氣也使
不上，任何的語言都成為矯情和無所用處，只能讓他靜靜的等待死亡，逐漸
感受身體老去衰竭的停止和消失。有人說在死去之前，腦子會快速的轉過這
一輩子的記憶還有遺憾，好像乘坐了最後也是唯一一班能夠穿過光廊的機器
，是幸運還是加害呢？好可怕啊，我能看到的是什麼。

外公想要一隻手錶。
在病床上他需要知道時間，計算著已經過去以及還沒到達的時間，等待一個
不存在的前進，在數數的之間感覺意識的存在，同時確認自己黑暗的恐懼。

慾望遭遇的那個城市
青春的臉急著脫去制服，在一個風大的天橋染上星星的顏色
最後放棄了和文字最初的親密關係，終於
才又回到逼索之前的狀態。
趁著夜裡翻進校園，上了鎖的教室堆滿了斷裂的記憶
抽屜的隙縫不小心掉出了那次在頂樓上的聚會
原來，連我也在。

我走在回家的路上
正瞧見了自己也在路過的公車上，低著頭伊伊啊啊的背著第二課的單字
在紅燈之前停下，隔著窗打招呼
你是誰啊？
天空的一場大雨攪亂了相認
只能縫補回憶的漏洞，一邊再倒進充當的材料
第九顆球進洞之前，保持和平狀態

感覺得到有一種能力，有時候靠近有時候卻離我遠遠的。
不是時間的問題。並不是隨著我單獨的歲月與日俱增，排
除在線性的進步歷史之外。前一刻的我完全無法和此時所
在的自己互相比較，我也無法理解前後有任何連貫的思緒
，絕對是斷裂的，在某一個非特定的節奏裡，我就這麼去
進行了。試著來回衡量，想要鐵口直斷的說出其中的差異
和相等處。剛剛這麼想的時候，一切就像突然停電的一次
晚上，沒有準備蠟燭和手電筒，就安靜的躺在床上直到天
亮，什麼也不能做，電腦裡的資料一點也沒存入檔案；我
還在想是天氣吧。太好和太壞的日子，都讓長在心肉裡的
那塊即將發芽的聲音一點一點的微弱的不明確的逐漸轉大
。我在那樣的晦暗的季節交界裡，調頻著可以聽得清楚的
訊號。到底是誰在說話，背景音樂是陳綺貞華麗的冒險，
幾乎維持了半年的長度，毫無間斷地一遍又接著一遍的播
放，這個廣播員工作十分輕鬆，從來都不說話，只需要一
次一次的接著放著同樣的一張專輯。莫名其妙的我也很清
楚，她並不是只調整系統、按下repeat all的鍵盤，
而是小心的在每一次結束前再度靈巧的抓住停格點，重新
再一次play。我明明明白這樣的流程，卻一點也不知道
用意，或許我是知道的，只是還沒有天份表達，還沒有成
熟到一字不漏的抄下每個暗示，在隨堂測驗裡完成考試。
如果我知道主題、知道這個段落的關鍵字，我想我會快點
進入狀況。
我總是需要明確的提示，所以才學不會的吧。端午節過後
真正的夏天就會到了，可是下午怎麼還是擁有沒有預警的
雷雨，突如其來的嚇了一，跳。

我想要寫出一種東西

December 27, 2007

陽光太強烈，風太暖。
請將我置身於黑暗，沒有溫度的血液、不想明白原因、失去理智、
弔喪慾望的面容。
人太友善，街道太筆直，洋溢的正不是時候。
梳妝、盥洗，一切都只為了掩飾投身美與和平的障礙。

超出慣例界線的跳動，我尚未找到文字形容，所以持續憤怒。想要擊垮他。
擊垮他，讓他知道他吐出的態度和語言使我焦慮和傷心；
還要擊垮他，讓他知道我的生存邏輯，並不和他一樣，
請他放手、放下評論，還我自由式的美好。

我想要擊垮他，所以我就失敗了。
這個他是你的血液，擁有傲慢的傳統。



我想要寫出一種東西，那是無關於希望和光明的。
也沒太多反覆的悲傷和憤怒。只是安安靜靜的在那個故事
適當的說出情節。
然後在寫完成的同時，我又已經達進入了下一個段落
就像人生一樣。

一個人的孤獨也在夜晚裡逐漸消失了。

一個早晨，聽著雨打進窗口的聲音，忽遠忽近忽大忽小，
高架橋上的車子翻弄著灰色的天氣不禮貌的擾亂節奏，我
的睡眠在頂樓裡不停的曬衣服，眼睜睜的看見一隻貓跳下
天台，竟然沒死。還夢見了畢業後根本沒再見的小學同學
他成了我逃避的替代戀人，我的愛人正在和另一個女人演
著親熱的戲劇，我們在同一個畢業旅行裡。
真要命。村上春樹的書搭配上不斷下著雨的天氣，分明要
人迷迷糊糊的過日子：盡量悲觀、盡量在故事的情節裡尋
找自我安慰的抽象命題，只有在那一刻好像一切都不重要
了。
脫離了下了雨的天氣，心才漸漸回到現實裡。煩惱著小貓
眼睛不斷流出的液體，是不是生病了。被跳蚤的跡象惹得
心癢癢，來回滾動的黏著圓柱體收穫的沾染了一身骯髒，
開始要進行除蚤活動。
去年夏天，後陽台意外的侵襲者－帶著三隻剛剛出生的小
花貓，老母貓生氣的要趕走我們的進入。旁邊的那個男生
比任何人都還要興奮，打點著食物甚至不斷以偷偷關心的
方式，讓敏感的母貓極度生氣，隔天她叼的小貓們離開了
。已經買好的飼料才剛開過呢。
我在那個房間待上了整個夏天，跳蚤從後陽台一路跨越界
線到房間裡面，我可以感覺滿滿的跳蚤在這裡嘻哈哈的吮
食著我的血液。難以忍受的癢啊。買了噴霧的、塗抹的、
還有像手榴彈式的迷散著肅穆的氣體，這是殺生的氣味。
爽快。爽快。
那個時候的我日夜顛倒，才剛從變形蟲的身態適應新生活
，可以整夜不睡，在播放器裡作著夢，要儲備能量在大白
天裡理直氣壯的說話。後來和你搬進了另一間套房、留下
了兩隻貓，一個人的孤獨也在夜晚裡逐漸消失了。我們一
起去到的海邊，陽光強烈的出乎意料，曬過太陽的皮膚，
在第一次脫皮後，終於完全的免疫了。