總是有種難以吞嚥的感受卡在喉嚨，要我永遠對這個名字尷尬
保持安全的距離。
妳害怕的可能也不是存在他們之間的感情
感情有一定程度的潔癖，只能專屬，不會是分享。
不只現在，連過去都想霸佔。
那是私心欲望，
卻也希望自己保有回憶裡面的密碼，有些時候讓自己安靜回味。

在愛情中我們都是矛盾的。永遠都會是。

充滿欲望的精緻餐點

某間地下室的桌球廳，你退讓的發球
再用盡全力，使出絕對勝利的招數。
牽著我的手
說吃冰去。
我在標準熱天的下午，也為你送去一杯清涼的綠豆湯

本來搶擁著時刻，刻意湮滅後重新出土。
一樣新鮮。嚇了我一跳
被悶壞的了情緒，高溫蒸餾，也意外淳樸。
該說聲謝謝還是對不起。

在另一個境地裡和你重逢，
說出真心話，用眼睛和耳朵，以及從來就不明白的心
胃口已經不能適應重油重鹹和高熱量
大清早
丟掉垃圾食物，
想吃的時候，偷偷吃。

一些事、人，還有文字與電影

在裝滿舊東西的盒子裡發現妳和另一個同學給我的生日卡片，
很簡單的裝飾，寫著彼此不熟悉祝福，看起來卻很真心。
交集只有這個，繼續著片段的對話，還有很模糊的表情以及躺在那間教室裡的桌椅。
你一定忘記了吧！連我都不記得。
發現的時候有些恍惚，好像有什麼東西被灌進腦子裡，讓語言失去能力。
很遠的事情、很遙遠的妳。後來竟然在妳的文章裡發現卡繆的異鄉人，
很巧合的時間點
對當時的我來說，失去觸角的知覺，在薄膜之前的表象，竟然就這樣輕易衝破了。
完全出乎意料，在一瞬間以高速和強力的撞擊，強迫我重新拼寫自己。
接下來的事，一切也就順理成章，邊困惑邊快樂也來到了這裡，
在不知名的妳，那裡，吸取養分
安全距離的確認妳我都好，往前/後退。

某次作文課，妳側趴著的姿勢，我就發現了不會改變的關係
只是不知道會延續的如此漫長，好像記憶。要我再解釋
在青春裡的輕易以及滿是無理取鬧的開始與結束。

他說這是一個黑色的蜘蛛。困住了唱兒歌時候的輕快。
我才要保持關係、學習冷漠，明白這個人的存在。
一切皆可相信以及不相信，熟悉的氣味早就隨著回憶輕易的散去。
你身上有山上那間老房子的清脆
都說了不可相信，那是人為調味的加工品，
龍眼樹、老狗嚕嚕、密麻的茶葉、總是赤腳的阿公、灶裡的炭火.....、
連清晨的溫度都失去了，
更別說是腐朽的木頭床、老得不像話的斗笠、難以忍受的尿盆，
還才剛把鐵秤拿去變賣呢！
柑橘的葉子上溢滿了毛蟲，肆意的享受日光還有養份，
都吃光囉。
什麼也沒長出來，這一年的收成很差勁，懲罰了我們的背棄。

回去的時候，消磨。和過去消磨著，持續聽著時候，才發現只剩下耳朵
算一算原來六年了，
百合花竟然還在，黑色的雨傘隨著眼淚以及棺柩放入焚化場了
偶爾在誰的話語中談論著
當時抱著阿公的姑姑，那突如其來的哭聲又出現了。
她們在簾子背後清理最後一次的排泄物，
其他的人已經在佈置靈堂，十分安靜的動作，好像一切都安排好了。
就像死亡一樣，早就安排好了。
勢必重複最愛的、一讀再讀的古書，提醒我們記得給他帶紙和筆。
傷心在這個時候才湧現了。
我難得面對。來不及面對。被那肅穆的臉孔嚇得正著。
想起的虧欠將我馴服
在下雨的季節蜂擁
還有誰留在那裡，
剩下來的人，都以疲倦的身體，一一對應時序的吹蝕。

我們，皆失去語言。

明明擁有，還說失去。可笑成份大於一個不合適的早晨。
看清某種意圖，等於重新開始。手腳皆不靈敏
最後終究回到，這裡。
你還願意懷念綠色的味道嗎？
早借丟棄的了的技能
要花多少力氣、多少個夜晚、多少次溝通，
才能恢復千萬分之一。

形式上演，同樣的一齣戲。
如何學得腹語術。
才能溜進地下室的房間
安靜的喝上咖啡。

你長大了。好快。

早餐。
是奶茶和咖啡。
奶茶不錯，溫度很適合。但沖泡的咖啡果然難喝。
我的味覺在進化；還是太挑剔。

你明明不愛這些。
卻被醞出的透明白煙吸引，湊過頭去，還差點燙傷。
表情自然的厭惡，打翻了花盆栽，朝逃開的方向躍去，
早就跟你說了吧！

一個早晨，
你們繼續翻弄衣櫥、打鬥的時候將桌上的飾品亂了位置。
牆上又多了指尖的痕跡、連我的肚皮都不放過，大方的踩踏直到我發脾氣。
後來一個在梳妝台的角落、另一個在人工製造的樹幹裡面仰伏而睡。
莫名其妙的誰也不答理誰。包含我在內。
我被拋棄了。在你們遊樂、纏鬥、發呆、昏沉想睡的時候...

感覺放鬆一點了！
在負氣的決定不去上課之後。
討厭的主題、討厭的報告方式，連老師的笑容都看不順眼。
最近太規律了。
規律的起床、睡覺，按照時刻的吃飯、看書、寫論文，
全部的煩惱竟然都不是關於自己，
搞什麼？老是這樣。
身體都是別人的，舖灑在本來可以置身事外的繁瑣上。
我早已習慣這樣的拼命，瘋癲之不可能，
再一次整整齊齊的收納，秩序的排列組合的成份。

最近寫什麼都不對勁。特別是論文。
好像一切都太多、太滿了。
文字溢出心情，無法表達企圖平靜的安逸與些微悲觀，
什麼都不對。
形容詞太多、字太重複、想法只是在繞圓圈。
成為黏稠的膠液，極度不舒爽。

脾氣正張揚，還再搜尋頻率對的歌曲以及書本。
但，不是太多就是太少。常常和電影劇本一樣。
唯一出乎意外喜悅是在最後一天的期限進入當代，欣賞果凍人。
竟然發現了幾本好書，在城邦還可以6.5折購買。
在導言的時候，我克制了心中的激動，感謝總有人能寫出這時代還有我，
多麼精準的文字，我卻也樂意在成人與兒童之間繼續晃盪，
延長時序的變化，還有快樂悲傷；

你們也別長大吧！
在老舊的身體裡盛裝著假面的青春。
畸形的留住某些已經無法表達的景象。

以養育者的姿態，鞭打你、虐待你。
聽見你的哀號，很微不足道。　我簡直可以奪去你的生命。
後來，我累了疲倦了。所以才放手。讓你的喉嚨離開。
你竟吐出白色泡沫。我還不想道歉，並不想道歉。

任意抽打身體。你不也來自我。
接著，在每一次的喊叫，都要讓我懷疑自己真心的程度。
這是最陰暗的劣根性。
還會隨著時間不停變深變黑。
靈魂被這些浸濕了。能飛的距離越來越少，越來越少。

愛、欲望與情感

它會變。
只是一條不長的街道。糊里糊塗的也吞進了20年的歷史。
當時正在找的存在的意義，並沒有達成目的。
反而從夢的反面，出現。緩緩的。

是黑色的枝枒，長出沒有美麗的、不會光合作用的葉，
在夜燈下，吸收養分。一點一點的吃盡希望。
壯大連續好幾天的陰雨，讓每個人憂鬱，以及想念。
橫在心和世界之間的欲、愛滋生的情感連帶了無可避免的困惑
混合成悲傷的曲調，副歌的時候更加高亢。

我回到當初的你們。不檢視。
品嚐60年代的口味，並記得在下次點餐的時候繼續享用。
把切斷的臍帶偷偷收藏，釀成情欲酒，每次喝醉。
頭痛。
想吐。
逃開。
再敲杯。

是訓練特技吧。一次要比一次熟練。
階段式的分解動作。
原來。
其實。
是在掩飾傷和由鼻頭竄出的酸痛。
是嗎？誰知道呢！

為什麼你們總說無所謂，卻在說出以後無法掩飾不安，
於是保持友好距離、
還有全部的快樂和悲傷以不靈巧的練習一一略過。
習慣保持沉默也是適應成人世界的方式之一，
提醒我們逝去的人事物，要我們學會釋懷的道理。

我熱愛當時我們，是證明青春來過的痕跡，青春隨著生活逝去了，
真正想說的話也越來越沉默了，只剩下告別。
冗長的再見，怎麼說都矯情。互相擱欠的解釋，共同乾杯。

記事，是對不存在的證明。
輕鬆的以回憶的過程，擺放紀念品。

書單

謝謝你像是挖寶一樣，
掘取資源，看起來很滿意。對我。
你是我唯一在民視裡獲得的朋友，
其他人的影像都漸漸淡去了，就像是那時候的新聞。
我也很滿意，
因為緣份，還有某個程度的心意是連結的。
所以朋友不容易。也不需要太多。

我興致正滿溢，
驕傲的說著我愛的書，一串串，成群落下。
在熱鬧的血液散去以後，冷靜下來的意志，開始嚴肅的思考負荷。
是不是好的書呀！對我而言的確如此。
你會喜歡嗎？看穿你笑容後面的慢慢冷峻，所以推薦給你。

羅蘭巴特的戀人絮語。寫作的零度。
村上春樹。聽風的歌，人造衛星情人，羊男的冒險記，這三本是最喜歡的。
卡繆，異鄉人。卡夫卡的變形記或者蛻變。
如果你也愛朱天心。推薦古都，尤其是其中的匈牙利之水。
還有邱妙津的鱷魚手記。覺得不夠成熟，可是製造出來的氛圍夠嚇人的。

這些書和我希望的生活一樣。
單純，變化。
已經走過去的足跡，可以成為精神了。
最後，別忘了寫，我提醒過你的。

悲傷的承諾，異鄉人的實際

早晨聽見下雨的聲音，用力的打在窗戶的邊緣，
尋著透進的微弱光源，我們三個同時都抬頭看看怎麼回事。
這已經是最近的第二次了，我們才難得沒有大驚小怪。
咪，你又按照往常的行程，在七點的時候，
佇在窗前。
你側身的背影身好看，有單獨的驕傲感受。
na和我賴在床，不知道會也會也欣賞咪的姿態。
睡眼惺忪的，偷偷讚美。

後來腦子睡飽了！
竟預先經歷了明天的演唱會。
不清楚的情節，才會讓人以為看見了。
後來片斷裡放進我的欲望，
知道我成為我的可能以及界線。

用論文來寫到目前的為止的生活，
太危險，也不可能。

你說範例是普遍的審美觀，
引導了認知思維的取向。
我正在做的事，就是，持續反駁。
你在古典的現代裡行走，
我學習逾越的浪漫，跨進後現代。

信仰傾巢而出，銷毀。

花了整個下午，將過去一年半之間所寫的東西作個整理。順便告別。
我也不再是那個時候的我，當時滿溢的情緒都逐漸消失以及變得沒有用處了。
我分明是個旁觀者，很冷靜的刪去以及保留，感動很少、悲傷更是沒出現過，
好樣的。
過去的這些時間又悄悄消失了。或許是在預期之內，我總要跟這些說再見。

躺在床上，重新翻看了村上春樹。我已經不再閱讀這些情節。我只看他。
說呀！你要說什麼。說清楚。
好吧！你從來什麼也不說。只愛享受我旋轉、出糗的醜態。謝謝你。
兩隻貓在接近腳環的地方打鬥，並不認真的攻擊彼此，還相擁而睡。
最後，我花了五分鐘打出這些文字。說不上記念。
只是個單純以及容易遺忘的儀式。

將事件一一攬在身體裡。
胃口撐大、內臟的血絲輕易滲出。
繼續吞進下一口，再用一整個下午，安靜自癒。

等待下一刻、下一個片段、下一個情節的發生，
clap clap clap　

我要走遍咖啡屋，不喝咖啡，只矯情的享受氣份。

我說我沒有離開人的經驗，就算努力想進入你的心裡，
其實還是離你的真實很遠。
你只要我陪伴還有聽你說，我很願意。十分樂意。
但你的眼淚比珍珠還大顆的流，總只是遞衛生紙給你，能做的好少。
有一次寫過去的時候，我練習盡量不用形容詞去描述當時的人事物還有心情，
只用單純的直述句，不修飾、不害怕醜陋。
嗯！比想像中還難，不過卻也比較貼近真相，還有我想說的話。
雜沓渾沌的情緒，在放棄某些字句的時候也一點一滴的清楚了！

情緒很高明，不只是快樂、傷心那麼簡單而已。
欲望－離開他的欲望還有想要他的欲望，很複雜。
迂迴的手法，我們都暈眩在每次的轉彎裡。
從一開始說起，接著後來的好多年。
這個方法不知道行不行得通？不管寫了，就是一本曠世巨作了。對自己來說。


a: 你第一次這麼脆弱嗎
c: 可能喔
a: 你感覺
c: 哈哈
a: 這樣也好 察覺自己
a: 笑屁
c: 對咩 原來我對她的感情這麼深啊
c: 哇哈哈
c: 不知不覺
c: 我還以為我是酷哥
c: 結果好像不是
c: 反正中秋一定是要烤肉的
a: 對呀 你終於知道 自己也是有死穴的
c: 我可從來沒發現我的死穴在這
c: 哼哼，我的死穴已經沒了
a: 明明就還在
c: 或是說，我的死穴不想當我的死穴了
c: 唉，只能苦笑
c: 其實我耳環掉的時候我很緊張
c: 因為我這個耳環象徵的意義大於它停留在我耳朵上的意義
c: 所以我不希望它太早掉下來
a: 他象徵什麼
c: 我自己的期許是我自己有一天會把它拿下來的
c: 我自己把它看成是我的一段感情
c: 當我決定拿下來，就表示我真的鐵石心腸了
c: 所以我不希望它自己掉下來
a: 唉 好傷心的一段話
c: 因為我還不想這麼早放下
c: 很娘娘腔對不對
a: NONO 我想到一首歌 伍思凱的 秋天別來
c: 我塞不回去的時候，還差點著急的哭出來
a: 哈哈 原來如此
c: 結果你手機沒開，不能求救
c: 最後憑著我的毅力塞回去了
c: 哈哈

掐死你。
你太過分了。異常的。驕傲的。自以為是的。
挺起胸。看穿我，玩弄。
將你想得太複雜，興起報復的念頭。

彈跳、驚慌，失序的步伐裡，忘了自己的身分。
置身事外的局外人，暗藏訕笑，你卻躍入我的身體了。

他們說的你，一點也不清楚。
聽說你善忌、爭面子、更怕冷落。
我巧於心思。卻失言。
請走過來。走過來。學習愛、單純的。
克制瘋癲。還有。